Líneas rojas

Quizás lo único que puede compararse a la infinita angustia de dejar de fumar es dejar de comer, y como una es masoca hasta decir basta, en el quinto mes quinto de abstemia tabaquil va y se mete a una dieta. A mis 42 añazos y ningún escaño me inauguro en esto del malvivir. No una dieta de "Oh, dice el Telva que me ponga doblada a albaricoque", no, una de voy a pagar a una profesional de la tortura para que me interrogue, me mida, me pese y me calibre con llave inglesa las lorzas de los muslos. No, no soy de Bilbao, he dicho que soy masoca. Increíble, pero he pagado por aguantar que me diga lo que nadie me ha dicho en la cara en mi puta vida: qué puedo y no puedo comer mientras asiento como un oso amoroso a un metro de ella. Sin meterme con sus ancestros ni nada, quiero decir. Resumiendo mucho y por si a alguien en esta galaxia le importa un cuerno, me falta agua y me sobran pintxos de txistorra. Yo es que soy más de salado. Mañana es el día D aunque llevo todo el fin de semana de mentalización, intentando no hacerme un pepito de lomo y recreándome con la sensación de que le dejé claro a la buena mujer -que lo es- que no creo en la homeopatía, ni acupuntura, ni en la ciencia infusa pero que si poniéndome unas bolitas en la oreja iba a tener menos ganas de cazar antílopes para comerlos, por mí como si me colgaba dos tinajas. También creo que pilló la idea de que ni harta de rooibos iba a apuntarme a un gimnasio o comerme un kiwi en ayunas a las 7:30 de la mañana después de beber un vaso de agua templada. Puestos, que antes me apaleasen una cuadrilla de estibadores, no te jode. Así que ahí le dejé, más plantadas que las fallas, mis líneas rojas.

Y las de Podemos no sé, pero esas, ya os lo digo, no se mueven.

Ganas de empezar el suplicio.